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　　1.我穿鞋子总爱跑偏，每次都是左脚鞋底好好的，右脚鞋底就坏了，扔掉怪可惜的。有一次，媳妇儿给我买了一双新鞋，我一看两只鞋底不一样厚啊，问其所以然，媳妇儿说：“右脚鞋我拿到鞋匠那里把底子加厚了”。我穿上一看，两腿不一样长了，走两步，晃晃悠百度指数公开版悠，媳妇儿说：“真有气质！就这样穿吧，以后两只鞋子就可以同时下岗了。”

　　2.一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：你是否结过婚？是的，我结过一次。证人声音很小，还有些颤抖。 那么你和谁结婚了？一个女人。 律师有些发怒：废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人moerzhuangy结婚吗？ 证人颤抖着说：听说过，我姐姐。

　　3.跟老公吵架，实在气不过拽着老公的手就咬了一口，看到出来个血印子才放开嘴！今个老公同学聚餐，老公撸起袖子倒酒的时候，牙印被同学看到了。我正尴尬的时候，他同学惊奇的说：我去，你这是被什么野兽给咬了吗？这什么牙印没见过啊！我忍不住大笑起来，漏出了七扭八拐雪鬼屋温泉记的牙……

　　4.有一次老师留了一篇500字的作文，题目是我的宠物。我有一同学是这样写的：我家有一只宠物，它是一条狗，有一天我叫它过来，但是它不过来，我又叫他过来，它还是不过来，我又叫它过来，它还是不过来……就这样，在快500字的时候，他接着说：最后它终于过来了，朝我摇尾巴，我好开心啊~

　　5.高考成绩不理想，我左思右想，就去办了个假的大学毕业证。我爸得知后大怒,指着我说到：“老想着走捷径,你办这个之前怎么着也得先办个假录取证啊。”今天下班儿子问我：“天蓬元帅在上是仙，在下又该是啥呢?”我略一思索：这么简单你都不知道当然在下是猪。”在一旁的儿子一听哈哈大笑，长这么大终于知道什么叫坑爹了!