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原标题：关于程序员的搞笑段子，太有内涵了！不愧是段子手

程序员外号程序猿，在计算机技术中，1G=1024MB，1024是程序员们最为敏感的数字，每天的工作就是写代码，他们堪称是世界上最苦逼的人群，刚刚毕业的时候还是浓密的黑头发，五年之后就成了秃顶。下面小黑为大家分享一些关于程序员的段子，只有程序员才能看得懂哦！

01

我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

02

某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”某猿：“等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了。

03

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……

04

小明说：请给我两瓶冰水。

店主说：这是你的第0瓶冰水，这是你的第1瓶冰水，这是你的第2瓶冰水，请拿好。

小明拿起第2瓶喝了一口，

喊道：烫烫烫烫烫

05

B：问吧

A：我刚才不是问了么？

B：啊？

A：你再看看记录...

B：看完了

A：......所以//是啥？

B：所以什么？

A：你存心耍我呢吧？

B：没有啊，你想问什么？

……

不断循环之后，A一气之下和B绝交

06

某程序员夫妇新婚，一年之后喜得贵子，取名"灵灵"

过一年后又喜得一女，取名"灵伊"

两年之后得子"伊灵"

两年之后，夫妇商定为得圆满再生一子，取名"伊伊"

不料产科发现所怀为双胞胎，夫欲减胎，妻不允，冥思许久，对夫曰:"老五就叫'忆初'吧…"

07

某晚上同学生日去唱KTV，他公司的一个美女工程师非要和我拼酒。她说如果她输了可以答应我一件事，而我输了同样也要答应她一件事。

结果我不出意外地赢了，于是迫不及待地带着她回家......嘿嘿嘿......

到家后，我看着她水汪汪的大眼睛，十分深情地说：”麻烦你帮我coding，顺便帮我debug。“

之后我一个人躲在被窝里暗暗地称赞自己真的太特么机智了！

08

佛祖说，他可以满足程序猿一个愿望。程序猿许愿有生之年写出一个没有bug的程序，然后他得到了永生。

09

我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号……一个分号……一个分号……

10

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

11

搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

12

一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。

13

两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

14

程序员的读书历程：x语言入门 —> x语言应用实践 —> x语言高阶编程 —> x语言的科学与艺术 —>编程之美 —>编程之道 —>编程之禅—>颈椎病康复指南。

15

一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

16

正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？

17

我一个程序猿朋友说他曾给一个只date了一周的女生花4000欧买了个包随即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑——你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是fu*king ridiculous但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明老子送了包也能不爱你。

18

程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”………..

19

“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”

“这…太难了吧…不知道……”

“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”

“我…这……还是不知道……”

“是达芬奇验证码”。

20

某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。某女：……

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21

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

22

程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板：……

23

一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！”那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。

24

程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

26

文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”

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